雜

好久沒寫字了，好像很多事要說，但又好像其實沒什麼。今天這篇闊別已久的文章，將會叨叨絮絮又全然沒有主題，不過無所謂了，這裡是我的地盤嘛。

前兩天因為爸爸看完他從大陸掃購回來的其中一齣連續劇之後，遙控器轉回有線電視便開始徘徊在政論節目，這時在扒著飯的我心裡倒是寧願他繼續看那些連續劇，總比政論節目新聞晚餐好；他好像很開心我認同了他最近最熱愛的休閒活動，熱心地拿出了他雖然看完但是因為太好看所以願意陪我們再多看一次的港劇。

劇情，就不多說了。四十集的港劇主題在說一家人的故事，雖然好像很無趣，但是在剛剛一家人窩在電視機前面看完大結局之後（沒錯，已經凌晨快四點），我突然才發現，我們好久好久沒有這樣，一家人坐在一起，大家開開心心，一起做一件什麼事。感觸很多，故事裡面講的很多事情，我都好像可以體會劇中人物的心情。

還記得前兩天還在因為我堅持要搬出去住，女友總是沒有在第一時間支持我的想法而在跟她任性，其實我知道她說的對，但卻像個孩子不認輸一樣，讓她為了跟我說開導我的話，搞得累在電腦前睡著。我很多時候都顧著自己的想法，用我的眼光在體會別人，站在我的立場去做為別人想的關心，把人家的善意過度解讀，忽略了其實大家都疼我的事實。

裡面有一對情侶經常吵架，雖然兩個人都明白，彼此是相愛的，卻總是用勁在不對的地方。直到分開以後，彼此才能夠跳出情侶的身分，體諒尊重對方，反省自己。有段話我印象好深刻：如果真的很喜歡很喜歡一個人，你只會想要給對方所有自己可以擁有的最好的：關心、支持、付出、愛。當對方難過傷心的時候，會好心疼好心疼對方的，寧願那個傷心難過的是自己。可是方法呢？

說愛這個字很簡單，但是去學怎麼愛，與去學怎麼被愛，都是一件好漫長的事情，每個人都在學習愛的路上跌跌撞撞。我是一個很直接的人，我想妳的時候就說我想妳，心情不好覺得自己不被在乎就說批哩啪拉說出來，我真的以為這樣就是溝通，這樣就在叫解決問題；直到我遇到妳。妳不是一個什麼話都會說的人，一開始我好不習慣，甚至直到現在，我還會用我自以為的溝通，為難自己、為難妳、也為難了我們。妳記不記得，我們剛開始在一起那陣子，妳過得很不開心，揹著一堆事情壓力也很大，我知道妳很多事都因為顧慮我的感受沒法跟我說，我又常常不夠成熟去承受被我自己逼妳說出口的那些事，所以後來不管發生什麼事情妳都習慣自己先擋著，堅強地不讓關心妳的人去擔心妳，有天晚上我在台南接到妳的電話，妳話都說不出來地一直哭，妳從來都沒有這樣的，妳知不知道那次我好慌張，自己在房間踱步不知道該怎麼辦，聽著妳說妳不知道為什麼，好難過，我卻什麼事情都做不了，拿著話筒，只能一直聽著代表妳還在話筒另一邊的哭聲，為什麼我該死地不能在妳需要我的時候在妳的身邊；妳找房子找得很不順利，奔波了一整天又被房東威脅，委屈得忍不住在電話哽咽的時候，我不在妳身邊。我知道妳怕我擔心妳，所以那麼堅強，妳知道我很愛哭的，老是說沒幾句就因為心疼妳流出眼淚來，讓明明還在難過、明明需要個肩膀靠的妳卻要反過來安慰我，我有一個那麼疼我的老婆，我對自己說過我不可以不在妳身邊；經歷了那麼多事情，其實，那個讓我們可以一直能走在一起的人，是妳，不是老嚷嚷著的我，謝謝。是妳讓我懂得：愛一個人，真的不是非要一直掛在嘴巴上面嚷嚷的。

離職的這陣子，我有好多時間，想自己、想家人、想我們。我以為自己很行，不聽別人勸，找了份被錄取的工作，偷懶不比較不思考就答應人家上班，畢業隔天就沒日沒夜地上工，害怕承擔自己選擇錯誤的指責，我其實好累了卻還嘴硬堅持那是我自己的選擇，給自己一頂好大帽子，曲解別人的關心，吵吵鬧鬧發脾氣，搞得大家都不開心，自己也得跑去跟精神科醫生拿藥。直到乃綺安迪點醒我，我才搞懂，沒有人在反對我也沒有人在限制我，是我自己在為難自己。我辭了工作，想了好久好久才開始找，我想過的生活是什麼呢？蝴蝶裡面有句台詞：其實，我要的生活跟未來很簡單的，找一份好的工作，跟一個好的女人。我可以讓我的女人過得開心，露出她最迷人的那個笑容；讓我的家人不用整天擔心我，聚在一起開開心心吃頓飯；我希望我可以成為你們的驕傲，不是要賺很多的錢，而是可以快樂地去分享與承擔彼此生命的重量。

不曉得為什麼，突然想起我曾經跟朋友說過這麼句話：擔心，其實就是擔對方的心。要學著，分擔別人的重量；也要學著，在承受不住的時候，大方地讓愛著我的人承擔，也要誠心去相信對方、相信彼此，是互相依賴，互相支持的。因為害怕自己不被愛著、關心著而想偏走錯路，用錯方法，是最傻蛋的行為了。我這個笨蛋，傻好久了。最關心我的人，一直都在身邊陪著我。

碎碎唸了好一陣子，我好像真的很囉唆，難怪妳老是說我煩，常常放妳鴿子做未到班就急著揚著頭嚷嚷著要妳鼓勵我誇我棒，自己想一想也覺得我這樣挺討人厭的。我不知道妳會不會看到這篇文章，不管妳會不會看到，但是這些我這段日子才得到的珍貴教訓跟體認，我希望有一天我可以做到，不要再嚷嚷著我有多愛妳，妳也會很堅定地相信，我是愛妳的。