《非暴力溝通》一點想法

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「自我犧牲」只會使得這段關係兩敗俱傷。願意做出這種犧牲的人，可能是出於責任或義務，也可能是為了討人歡心，或是想要取悅上帝。一旦我們的行動是出於這些動機，就會讓自己陷入痛苦並創造出更多的痛苦。相反的，如果我們為別人所做的一切，都是以滿足自己的需要為目的，那麼就能活在當下，不會被那些不必要的痛苦糾纏。

看這段的時候，回想我大半輩子，眾多時刻那些有點怨恨感，好像有一部分情境是在「我犧牲好多了為什麼…」這種OS裡。

其實所謂的自我犧牲，不是別人要求的，是我自己選擇要去做，但卻讓我產生了不平衡感。這樣真的有達到我「自我犧牲」時想要的目的嗎？

真的沒有，我希望我愛的人開心，但我愛的人，並不想要我做這些「犧牲」，因為她也愛我。我做回應的時候，如果抱著犧牲的心態，也就不是在好好愛她了。

把對方當作是罪人—覺得是他們影響了我們的情緒狀態，所以想要對方為此負起責任。然而，滿足自身需要從來就不是別人的責任，我們本來就必須想辦法去滿足它們，因此，請千萬不要向對方說出任何帶有指責意味的話語。每一句帶有指責的話，都是需要未得到滿足的悲劇性的表達。永遠不要忘了，對你和伴侶而言，你們的需要是一份禮物，且讓生活有了交集。

當我做完正念冥想，狀態是喜樂滿足的時候，我會比較能記得我的情緒是我自己該負責去調節的，可以把舞台燈關注在她身上。

我真的要很努力克服自己把舞台燈照回自己的身上這種無意識行為。

我看了另外一本寫了「採取顧及全員需求的策略時，我們的世界運轉得最為順暢。」恍然發現我一直把我的需求跟她的需求混在一起。我沒有顧忌她的，所以很卡。

引發爭吵的原因從來都不是對某件事的意見分歧，而是雙方對同理心的需要無法得到滿足。與伴侶一起學習給予和接受同理心的能力，就可以開啟那扇對彼此傳遞關愛的大門。我們都渴望被看見和被聽見，希望別人能對我們將心比心、感同身受，而不是品頭論足、指手畫腳。因此，試著對你的伴侶給予同理心，絕對是一門很划算的嘗試，因為那些在你們之間反覆上演的爭吵，說不定就會從此永久落幕、不再上演。

使我們感到痛苦的，其實不是對方說的話，而是我們聽那些話的方式。

我把世界當敵人的時候，自己也變得很有攻擊性。兩敗俱傷的悲劇，我不想要。

請不要去聽你的另一半在字面上對你的「指控」，而是要去聽他們隱藏在這些言詞之下，真心想要表達的意念——實際上，對方想表達的，是否為他們有多受傷、害怕或挫敗？靜默地同理你自己和對方，在彼此尚未感受到那股伴隨同理而來的轉變之前，都不要針對問題去想任何策略或行動。

有分歧的可能是不同的策略，也有可能是我一開始就同理、理解錯誤，起頭就歪樓了。我是真的滿常急著行動後更容易踩雷爆得更嚴重，專注在去探測、確認我的認知是正確的方向之後，再去行動。

必須明白，每個人能掌控的就只有自己的行動。如果我們所說的話無法反映這一點，那就是沒看清現實的大人。

我要專注的行動不是那些做什麼，我想，我要讓自己過得更順暢的是前期的「理解他人的需求並調整自己想法跟策略」的腦內思考行動，然後讓自己採取的行動符合我們的共同需求。

努力提高命中率跟自控中 💪