自己的功課

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我們花了太多時間在討論重複的內容。

這幾天深刻地去體會到，在長期關係中，每一次的「情緒重現」衝突發生，都是累積雙方對彼此的創傷深度。

不管是害怕、擔心，底層都是感受到距離跟自己的情緒需求沒有被滿足。

即使感覺到兩個人都不想這樣，即使知道都想要對方開心、我們都還想繼續努力的同時、我們都希望對方可以是從關係中有所獲得的。但與此同時，我們也有各自的情緒門檻要跨越。

誰做了比較多的破壞關係的行為就會有較高比例的肇事者責任

這個描述我同意，也拿出來作為自我表述。我在親密關係中，我所認同的互動描述裡，我有比較高的肇事者責任，那些無作為、不夠效果的作為、被動作為，或許都是讓對方消磨愛的脈絡。

在愛不足的狀態下，我們都想努力每一刻

即使當下很情緒高漲，下一秒我仍然會好想要珍惜這個人。在受傷跟想到對方對我是如此重要的中間擺盪。我想到央曾經跟我說過類似的話（絕對不是原句）：

很多人在摸索清楚自己要什麼之後，會決定離開現在的關係

我自己覺得可以理解的央的感受跟偏好：一旦離開了，沒有任何轉圜。同時，也投入精力讓那個可以讓對方幸福的人，是我，現在，我還在那個位置上（付出很多兩個人的耐受），去盡一切努力去達成那個目標——「那個可以讓對方幸福的人是我」。

自己的功課就去執行，不要再開支票，央也不再收了。一時的希望是假的，持續可以感受到的相處動能才是真的。

不管我要用什麼方式去貼近，央需要感受到的是實質進展。

The how but not realized approach no longer relevant.

這些過程，是自己的功課。

她沒有要我交代；她學習到把交代當真只是更多的失落。